Πιστεύω πραγματικά πως η εξέλιξη του ανθρώπινου είδους και οι σχέσεις βασίστηκαν πάνω στο ψέμα. Τουλάχιστον από την αρχή των κοινωνιών. Το ψέμα που έλεγε ο ένας στον άλλον, το ψέμα που έλεγε ο καθένας στον εαυτό του για να μπορέσει να προχωρήσει, να αντέξει, το ψέμα για να καλύψει τα λάθη του και να ρίξει αλλού την ευθύνη, είναι ένα από τα βασικά καύσιμα της ανθρώπινης εξέλιξης, ιδίως ως προς τις ερωτικές σχέσεις.

Από την εμπειρία ενήλικης ζωής 14 ετών, στην οποία έχω αναλύσει τις δικές μου σχέσεις, αλλά και τις σχέσεις φίλων και γνωστών που έχουν μοιραστεί στοιχεία των σχέσεων τους μαζί μου, έχω καταλήξει πως οι άνθρωποι οδηγούμαστε διαρκώς σε μοτίβα επειδή φουσκώνουμε το μυαλό μας με ψευδαισθήσεις, με ψέματα. Και αποφεύγουμε τις σκληρές αλήθειες. Κι αυτό ίσως να εξηγεί ότι μπορούμε να βρούμε τη σωστή συμβουλή σε μια κατάσταση που αφορά άλλον, αλλά δεν την τηρούμε στην ίδια ακριβώς κατάσταση που περιλαμβάνει εμάς.

Οι ερωτικές σχέσεις, αυτές που περιέχουν συναίσθημα και δέσμευση σημαντικού χρόνου της ζωής μας, διέπονται από μερικές άφατες αλήθειες. Αλήθειες τόσο σκληρές που όχι μόνο μένουν άφατες, αλλά και αόρατες, ανύπαρκτες. Είναι όμως πάντοτε γόνιμο να αντικρύζουμε την αλήθεια, ειδικά για τις σχέσεις μας με τους ανθρώπους, αφού στο τέλος της ανθρώπινης διαδρομής, όταν φτάσουμε στο τελευταίο εξελικτικό στάδιο, αυτές θα εξακολουθούν να μας ταλανίζουν.

6 σκληρές αλήθειες για τις σχέσεις

1. Ποτέ δεν είστε στο «ίδιο σημείο». Πάντα κάποιος από τους δύο νιώθει περισσότερα και θέλει να δώσει περισσότερα, πάντα ο ένας από τους δύο θα «ξεχαστεί» και θα του υπενθυμίζει ο άλλος το συναίσθημα. Κι είναι οκ.

2. Δεν έρχονται όλα από μόνα τους. Δεν είναι όλα εύκολα που κουμπώνουν. Κάποια πράγματα θέλουν προσπάθεια. Κι όχι απαραίτητα ισότιμη. Η θέληση πρέπει να είναι αμοιβαία, αλλά ο τρόπος διαφέρει για τον καθένα. Αν εσύ θες να δώσεις 4 γιατί το μπορείς, δε σημαίνει πως το μπορεί και ο άλλος. Για τον άλλον μπορεί να είναι υπέρβαση το 2 ή το 3. Deal with it.

3. Αν δεν είσαι οκ με τις αδυναμίες σου, ο άλλος θα «μυριστεί αίμα» και θα επιχειρήσει να σε κατακτήσει. Όπου κατακτήσει=περιορίσει. Για να το εξηγήσω: αν έχεις κάποια ανασφάλεια εσωτερικής φύσεως, ψυχικά δηλαδή, την οποία δεν έχεις κοιτάξει κατάματα, δεν έχεις αντιμετωπίσει, ο άλλος θα λειτουργήσει, έστω και ασυνείδητα, με τρόπο κατακτητικό, θα κάνει βήματα, θα ξέρει ότι δεν είσαι σε θέση να βάλεις τα όρια σου και θα σε φέρει στα μέτρα του. Κι αυτός είναι και ο λόγος που πολλές φορές ζούμε τα ίδια και τα ίδια με διαφορετικά πρόσωπα, πιστεύοντας ότι φταίνε αυτοί, ενώ τελικά εμείς δημιουργούμε το μοτίβο.

4. Αν απαγορεύεις στον άλλον να φλερτάρει και ζηλεύεις τοξικά, τότε θα φλερτάρει με σκοπό να βρει μια καλύτερη σχέση από αυτή που προσφέρεις. Αν δίνεις στον άλλον την ελευθερία που θες κι εσύ, τότε θα φλερτάρει μόνο για να μην σκουριάζει.

5. Ο καθένας έχει το δικαίωμα να ζητάει αυτό που θέλει από το άτομο που θα βρίσκεται μαζί του. Το πρόβλημα βρίσκεται πάντα στο άτομο που προσφέρει, που ικανοποιεί το αίτημα, όχι σε αυτόν που ζητάει.

6. Οι άνθρωποι αλλάζουν μέσα στη σχέση όσο κατανοούν πως είναι δική τους επιλογή. Αν ζητάς από τον άλλον να αλλάξει, δεν θα αλλάξει από αντίδραση. Αν απλώς δείχνεις τον εαυτό σου και βλέπει το ταίρι σου ότι μπαίνεις σε διαδικασία να προσαρμόσεις τον χαρακτήρα και τις επιθυμίες σου γιατί αυτή η σχέση μετριέται ως πολυτιμότερη όλων, τότε και το ταίρι θα σε ακολουθήσει. Αν δε σε ακολουθήσει, θα είναι γιατί θα ισχύει αυτό που είπαμε στο Νο3.

* Photo credits: Unsplash/Oziel Gómez